VTupchienko35

– У тебе секс із дружиною до весілля був?
– Ні. А в тебе?
– У мене був, але ж я не знав, що ти на ній одружишся…

Підступний художник Арнольд під приводом сексу заманював дівчат у майстерню та малював.

Під час сварки в секс-шопі, покупець, лаючись на продавця, перерахував весь асортимент магазину.

– Як займаються сексом телефоном садомазохісти?
– Я повільно знімаю з ноги ведмежу капкан.

– Здрастуйте, секс по телефону вітає вас!
– Секс по телефону? Але тут була техпідтримка!
– Так, технічна підтримка і залишилася. Просто заї..алися ми з вами…

Безпечного сексу немає за визначенням. Навіть гумова жінка може луснути в невідповідний момент і залишити тебе заїкою на все життя.

Молода сім’я мешкає в однокімнатній квартирі. Перш ніж зайнятися сексом, чоловік вирішив перевірити, чи спить його синочок:
– Сину, принеси води… Мовчання… Дружина каже:
– Заснув. …після чудового сексу, пара лежить і розмовляє. Раптом голос із темряви:
– І довго я тут з водою стоятиму?

– Здрастуйте, мене звуть Міла, я хочу зробити вам пропозицію!
– Дівчина, я
– одружений…
– Ви не те подумали!
– Просто секс? Згоден!
– Я з приводу страховки!
– У мене є презерватив!

У секс-шопі новинка
– надувна лялька Вуду. Тепер ворога можна не лише вколоти.

– Що спільного між біатлоном та сексом?
– Якщо не потрапив, то швидкість уже не має значення.