VTupchienko35

Коханці майже три години займалися сексом. Тяжко дихаюча дівчина запитує:
– Втомився, коханий? Хлопець, теж переводячи подих:
– Ні, мила, не втомився… Просто трохи забавився.

У Гомелі відкрили секс по телефону білоруською мовою! Перший клієнт помер від сміху.

– Чого спільного між оральним сексом та політикою?
– Один неправильний рух язиком
– і ти в дупі.

– А мені Наташа на Новий рік подарувала секс!
– Яка вона в тебе неоригінальна всім дарує одне й те саме!

– Люба! Я ось тут прочитав, що під час сексу чоловік спалює стільки ж калорій, наче він пробіг 9 кілометрів!
– Та ти, прямий, чемпіон світу! 9 км за 2 хвилини!!

Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
– Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики і стогін по всьому під’їзду чути, робіть це як-небудь тихіше!
– А як тихіше?
– Рот дружині скотчем заліпи, чи що… Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
– Дядьку Сашко, так добре?
– Так! Після другого оргазму: І так добре?
– Так! І так кілька разів. Нарешті старий нервово репетує:
– Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
– Чому?
– Тому що весь будинок думає, що це ти мене їєш!