VTupchienko35

Вчителька: Над країною сходить сонце. Це початок чого? Вовочка: Це початок 50 мільйонів похмілля.

На уроці співу йде обговорення пісні “Бабуся козлика дуже любила”. Вчителька просить назвати ноти. Тут Вовочка тягне руку. Вчителька питає:
– Ти що, Вово, можеш назвати ноти?
– Та на хріна мені ці ноти! Бабуся-то зоофіл!

Сидить Вовочка у трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка:
– Ну, що, ноги болять… Бабуся:
– Болять, болять… Вовочка:
– А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступалися? Бабуся:
– Поступалася, поступалася, онучок… Вовочка:
– Ось тому й болять!

Вовочка приходить п’яний додому. Мама:
– Вовочко, ти п’яненький?..
– У дупу…

– Скажи, Вовочко, який предмет тобі найбільше подобається у школі?
– Дзвінок, тату

Вихователька читає дітям казку:
– … і дістав Іван-Царевич стрілку розжарену… Вовочка шепоче на вухо Машеньці:
– Ось зануда хлопче! Він навіть на стрілці всіх дістав!

Урок хімії.
– Насте, якого у тебе кольору розчин вийшов?
– Рожевого.
– Молодець, п’ять. У тебе, Петечко?
– Жовтуватого.
– Чотири. У тебе, Вовочку?
– Зеленого.
– Двійка! Клас! Лягай!

Вовочка запитує вчителя:
– Ким, на вашу думку, мені краще стати?
– Вчителем глухонімих. Вони в тебе напевно навчаться базікати, а ти від них, можливо, мовчати…

Батько (щойно покарав свого Вовочку ременем):
– Повір мені, Вово, що карати тебе мені так само боляче, як і тобі. Вовочка (плачу):
– Так… але не в тому ж місці…

Вовочка:
– Тату! А мені продавщиця решти не дала!
– Подумаєш, продавщице… Ти ось спробуй охоронцеві по морді рушити!