VTupchienko35

На уроці вчитель розповідає про творчість Пушкіна. А потім питає:
– Сашко, як звали няню Олександра Сергійовича?
– Голубка старенька моя,
– відповідає учень.

Одеса таксі. Водій відчайдушно лихачить. Сара робить йому зауваження:
– Водію, чи не могли б ви їхати обережніше? Мене вдома чекають 8 дітей!
– Ха! І ви кажете мені за обережність?

У дитячому садку №9 до приїзду санепідемстанції діти тарганами виклали слово «допоможіть».

Вовочка на уроці літератури вчительку запитує:
– А чому Кощій Безкоштовний дітей не мав? Вчителька йому:
– Не знаю Вовочка:
– Бо в нього яйця за тридев’ять земель сховані!

Батько 16 дітей шукає ту худобу, яка на весіллі побажала діток, як на небі зірок.

Повз пости ДПС усі їдуть повільно, бо даішники
– вони ж, як діти, можуть вибігти на дорогу несподівано.

За вечерею донька канючить:
– У мене живіт болить. Мама роздратовано:
– Тому що береш у рот всяку гидоту! Дочка не підводячи очей з тарілки:
– Взагалі, ти це готуєш…

Анекдоти Перший урок англійської. Вчителька:
– Хто з вас, діти, знає англійську абетку? Син програміста:
– Я.
– Ну, називай по порядку.
– Q, W, Е, R, Т, Y…

Один сусід
– іншому:
– Ваня, я тобі так скажу. Дітям потрібно віддавати все найкраще! Виростуть
– все одно заберуть…

Збираюсь із сином у дитячий садок… Однією рукою вії фарбую, іншою його одягаю. Виходимо з дому, поспішаємо, спізнюємося, згадую про рукавиці:
– Сину, у тебе ручки не змерзли без рукавичок?
– Ні,- відповідає він,- у мене ніжки замерзли без чобітків.