VTupchienko35

Хочу на Гаваї! Там є все! Пісок для дітей, сонце для дружини… акули для тещі.

Жінка їде в таксі. Під’їхала до будинку і згадала, що забула гаманець. Сказала водієві. Той ні слова не говорячи розвертається, і привозить її в ліс. Виймає простирадло і розстеляє його на траві. Жінка з жахом:
– Що ви робите? У мене троє дітей!
– А в мене сорок кроликів! Рви траву та складай сюди!

Вчителька: Діти, розкажіть вірші! Маша: У попа був собака, він її любив! Вовочка: Я у розділі зоопорно це знаходив!

– Діти, як ви розумієте приказку “Скупий платить двічі”? Мишко, розкажи нам!
– Ну, наприклад, ми купили електричну м’ясорубку за 1,5 тисячі рублів по акції. Вона зламалася, а ремонт коштував дуже дорого!
– Правильно! А ти Вовочка, що нам хочеш сказати?
– Буває, що вокзальна повія не гірша за валютну, але лікування дороге і тривале…

Батько каже синові:
– Вовочко, тобі вже шість років, і я маю розповісти правду, звідки беруться діти.
– Ну от… У три роки я дізнався, що в нас не живе домовик, у чотири
– що не буває Баби-Яги, за п’ять
– що Діда Мороза не існує. Якщо зараз виявиться, що дорослі не ебутся, то у що залишиться вірити?

– Тату, а звідки з’являються діти?
– Звідти, куди потім посилають дорослих.

Розумна жінка завжди відпустить на рибалку свого чоловіка! А мудра жінка
– ще й з дітьми!

Приходить якось маленький Вовочка 1 вересня до школи і каже маленькій Оленці:
– А я знаю, що треба робити, щоб були діти. Оленка відповідає:
– А я знаю, що треба робити, щоб їх не було.

Розмова батька з дитиною (3 роки)
– Папа, а коли я підросту і закінчу садок, куди я ходитиму?
– До школи.
– А потім?
– В інститут.
– А потім?
– На роботу.
– А потім?
– Е-е… на пенсію.
– Так?.. А жити я колись буду?

Маніяк обприскав гроші отрутою і пожертвував їхньому дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, два мери та один міністр. Діти не постраждали.