VTupchienko35

– Молодець, Митю,
– хвалить батько сина.
– Як же тобі вдалося отримати п’ятірку зоології?
– А мене спитали, скільки ніг у страуса. Я відповів, що три.
– Стривай, але у страуса дві ноги!
– Саме так! Але всі інші відповіли, що чотири!

– Чому ти прочитав лише половину книги?
– Запитує бібліотекар у хлопчика.
– А як ви впізнали?
– Друга половина книги чиста!

Курча б’ється головою об стіну і кричить:
– Ганьба! Яка ганьба! Підходить курка.
– Мамо, це правда, що в мене батько
– півень?
– Так, синку.
– Ганьба! Боже, яка ганьба!

– Малюк, як твоє ім’я?
– Мишко.
– А ким хочеш стати, коли виростеш?
– Льотчиком.
– А чому ти хочеш бути льотчиком?
– Мишко.
– Малюк, ти що, глухий?
– Льотчиком.

На жаль, у Росії досі поширена експлуатація дитячих рук при виловлюванні солоних огірків з банки.

Тато здивовано:
– І як же твоя скрипка змогла розбитися?
– Дуже просто,
– відказує дитина.
– Я вивчав куплет, вивчав… І раптом!
– скрипка випала з вікна.

Вчителька російської мови, перевіряючи твори дітей на тему “Як я провів літо”, поставила не “3”, “4” та “5”, а 18+, 16+…

Якщо ви приїхали з відрядження, а квартиру чисто прибрано, діти роблять уроки, дружина готує, теща в’яже, а собака спокійно спить на своєму місці
– вони зламали ваш комп’ютер!

Діти це наше все, наш інсульт, наш інфаркт.

Вчителька запитує:
– Діти, хто знає, від якого овоча сльозяться очі? Вовочка тягне руку.
– Ну, давай, Вовочку, відповідай.
– Від картоплі!
– Ну, подумай, як же це сльозяться від картоплі очі? Може, ти хотів сказати від цибулі?
– Маре Іванно, а вам колись картоплею по яйцях потрапляли?