VTupchienko35

Карлсон і Чебурашка йдуть горищем. Карлсон каже:
– Ну, що в політ?
– Ні, постривай, вуха втомилися, хай відпочинуть.

– Сидоров! Мій терпець урвався! Завтра без батька до школи не приходь!
– А післязавтра?

Вовочка в дитсадку уважно дивиться на манікюр виховательки і каже:
– Ольга Олександрівно, у вас такі нігті довгі.
– Так. Подобається?
– Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.

У зв’язку з останніми подіями та інформації, що відстрочку дають тим, у кого на утриманні 4 і більше дітей до 16… Думаю пора написати всім колишнім і зробити тести на Батьківство!

– Хлопчику, хлопче, скільки тобі років?
– Незабаром буде десять.
– А зараз?
– Чотири.

У кінотеатрі:
– Хлопчику, ти в мене вже вп’яте купуєш квиток!
– Я ж не винен, що якась тітка на вході їх увесь час рве!

Є анекдоти, які однаково люблять і дорослі, і діти. Щоправда, дорослі вважають, що їх не можна розповідати при дітях, а діти
– що їх не можна розповідати за дорослих.

Мураха та слон крадуться до ворогів. Мураха:
– Слоник! Ховайся! Мене вже засікли!

Учитель питає учня:
– Що таке пасивне причастя?
– Це… яке страждає…
– Виходить, я причастя?
– Чому?
– Бо я страждаю від таких учнів!

Летять у літаку грузин, єврей, чукча та російська. Раптом вбігає льотчик і каже:
– Літак падає, а парашутів лише 4. Взяв парашут і стрибнув. 3. Грузин каже:
– У мене 20 дітей, мені стрибати треба. Залишилося 2 парашути. Єврей:
– Ну, у мене нація найрозумніша, мені теж треба стрибати. Залишився 1 парашут. Російська каже:
– Чукча, ти стрибай, а я як найхоробріший загину. Чукча відповідає:
– Ну ти, проте дурень. Стригай зі мною, я єврею рюкзак дав, він розумний, що-небудь придумає.