VTupchienko35

Мама Міші:
– Сідай і повідай мені якусь прикольну історію.
– Я не можу сісти. Просто я недавно розповів одну прикольну історію батькові.

– Мамо, сьогодні я був у директора в кабінеті, і він запитала, чи маю маленьких братів і сестер. Я відповів, що одна дитина в сім’ї.
– Ну і молодець, Петя. Це її засмутило?
– Неа. Вона відповіла: “Слава Богу!”

Син показує батькові позначки за чверть. З усіх предметів
– “трійки” і “двійки”, а за співом
– “п’ять”. Батько зітхнув: “І він ще співає”.

Діти палять:
– Хлопчику, а що в тебе за маскарадний костюм?
– Костюм принца!
– Але ж принц має бути в короні?
– Ні, це король має бути в короні!
– А в чому принц?
– А принц у принцесі!

Батько подарував синові на 14-річчя бас-гітару. Задоволене чадо повертається після першого уроку і заявляє батькові:
– Сьогодні я вивчив перші п’ять нот на струні G! Після другого уроку:
– Сьогодні перші п’ять нот на струні D! Третє заняття:
– Перші п’ять нот на струні А! Четверте: Перші п’ять нот на струні Е! Батько його й питає:
– Сину, а як же шкільні завдання? У відповідь:
– Па, мені ніколи. Завтра концерт.

Первісні люди завалили мамонта. Один заволав:
– Усім зібратися! Так виник перший командир. Інший наказав:
– Спочатку нагодувати дам і діток! Так виник перший замполіт. А на ранок мамонт зник. Так виник перший прапорщик.

– А як тебе називає мама?
– Мама мене називає “син”, “синочко”, “сонечко моє” і “де ця гадина”.

Сім’я перед обідом. Мама:
– Сину, ти що на обід хочеш? Син:
– Мені як і татові. Мама:
– Настав час тобі вже свою думку мати, а не на інших дивитися. Син:
– Ну, мені тоді так само як і тобі. Мама:
– Ось молодець.

– Тату, тату, подивися, як я тебе намалювала!
– Добре, молодцю, тільки, чому в мене помаранчеве волосся?
– Ну, немає в мене олівця ЛИСОГО кольору!

1 вересня сотні тисяч першокласників сіли за парти за звинуваченням у неписьменності.