VTupchienko35

Бабуся питає у онука:
– Це ти викинув у сміття друшляк?
– Я викинув!
– А навіщо?
– Так він весь у дірках!

Рабінович дає дітям приватні уроки музики, і всі знають, що в нього діти поводяться напрочуд слухняно і тихо. Колега запитує:
– Як це вам вдається?
– На першому ж уроці я кажу учневі:
– Попереджаю, якщо не слухатимешся, я скажу твоїм батькам, що маєш талант.

Вчитель:
– Ну, що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі? Діти :
– Мууууууууу
– Кря кря кря
– Беєєєєєєєє
– Ану з’ябався з трактора нах*й!

На уроці соціології педагог звертається до студента:
– У СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 2-4 дитини. Нині секс є. Але практично у кожній сім’ї по одній дитині. Який напрошується висновок?
– Ну, діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки…

Як швидко летить час. Раніше дрочив, ховаючись від мами. Тепер дрочу, ховаючись від дітей.

Мама по-швидкому збирає доньку в дитячий садок. Однією рукою вії фарбує, а іншою одягає чадо… Біжать на маршрутку. Мати дивиться
– донька без рукавичок:
– Доню, ручки без рукавичок не замерзли?
– Ні! А ніжки без чобітків
– так!

Вагітна дружина каже чоловікові:
– Знаєш, зараз кругом радіація. Діти народжуються чорними та з двома головами. Дружина народила. Схвильований чоловік дзвонить до пологового будинку:
– Ну і що?
– Чорний.
– А голів скільки?
– Одна.
– Ну, слава Богу!

Мар’я Іванна на уроці малювання:
– Машенька сьогодні малюватиме троянду, Петенька
– зайчика, Оленька
– кицьку, а Вовочка знову куполи, хрести та шістку бубів.
– Марьванно, а чому я завжди одне й те саме малюю?
– Зрозумій, дитино, тобі це в майбутньому житті більше стане в нагоді. Отже, діти взяли пензлики, і ти, Вовочка, бери голочку з чорнилом, і малюємо.

– Чим відрізняються груди жінки від іграшкової залізниці?
– Нічим: обидві створені для дітей, а грають із ними тата.

Приходить мужик до лікаря і каже:
– Лікарю, у мене яйця болять.
– Знімайте штани. Чоловік зняв штани. Лікар здивовано:
– О, та у вас одне яйце залізне, а інше дерев’яне.
– Так, дивно, а я й не помічав. Лікар:
– Скажіть, а діти у вас є?
– Так, Термінатору вже чотири, а Буратіно пішов до школи.