VTupchienko35

Завдяки соцмережам багато хлопців першого вересня дізналися, що їхні дівчата мають дітей.

У СРСР сексу був, але у кожній сім’ї було по 3
– 4 дитини. Нині секс є. Але в кожній сім’ї по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все
– таки це лелеки!

– Діти, придумайте пропозицію зі словом, що закінчується на “-ться”: Вовочка:
– Корова полізла на дерево.
– А де ж…
– Ох і навернеться!

Після народження дев’ятої дитини, батьки спали зі світлом та під наглядом старших дітей.

У будинку, де є діти, ідеально чисто може бути лише у вазі з цукерками.

Американська журналістка вирішила перевірити рівень інтелектуального розвитку радянських дітей. Прийшла до дитячого садка, покликала Вовочку, підняли над головою апельсин і каже:
– Хлопчику, ти можеш дістати апельсин, не підстрибуючи?
– Тітонька, а ти можеш відсмоктати, не нагинаючись?

На уроці арифметики викладач спитав учня:
– 20 людей за 8 годин скосили ціле поле. За скільки годин 50 людей скосять те саме поле? Подумай добре, перш ніж відповісти. Учень подумав.
– Якщо 20 людей скосили поле,
– відповів він,
– то 50 людей не можуть скосити його вдруге…

Дітей повели на екскурсію до міліції. На щиті висять світлини:
– Їх розшукує міліція. Вовочка:
– Це ось цих і шукайте? Мент:
– Так! Їх самих! Вовочка:
– Ось менти, млинець! Що ж ви їх, коли фотографували, не пов’язали?

Вчителька молодших класів:
– Діти, я знаю, що на уроках ви постійно шлете один одному есемески, тому що у вашому віці ніхто просто так не дивиться між ніг і не посміхається…

Приходить єврей до равини, і каже:
– Ребе, мені так погано, дружина не тішить, діти у школі погано навчаються, бізнес не клеїться, підкажіть, що робити. Равін радить:
– Напиши плакат “ТАК БУДЕ НЕ ЗАВЖДИ” і повісь його над входом до будинку. Минає місяць, щасливий єврей приходить до равини і каже:
– Все налагодилося і в бізнесі, і з дружиною все добре, діти п’ятірки почали приносити зі школи, можливо зняти табличку? Равін відповідає:
– Та хай поки що повісить.