VTupchienko35

Вчитель запитує клас:
– Діти, який птах не в’є гнізд.
– Зозуля,
– відповідає Вовочка.
– Чому?
– Тому що вона сидить у годиннику.

Син Михайло (3 роки):
– Тату, не вбивай комара. Аж раптом це князь Гвідон летить!

Блондинка:
– Ти що, образився?
– Я ніколи не ображаюся на дурнів, дітей та жінок.
– То я по-твоєму ще й дурниця?!
– Навіть не знаю, що тобі тепер відповісти…

Продавець шаурми, змінюючи пелюшки своїй дитині, за звичкою додав салат та майонез.

Вовочка запитує батька:
– Тату, а як діти з’являються?
– У школі про тичинки та маточки вже проходили?
– Так.
– Ну, тут те саме, тільки треба ще поговорити…

Вчителька дає всім дітям принести на урок співочу птицю. Наступного дня діти принесли солов’їв, конореек, а Вовочка
– змію.
– Вовочка змія взагалі не співає навіщо ти її приніс.
– Співає співає
– шмяк шмяк змію головою об парту.
– Шнегопад шнегопад.

Посилаю сина забрати з машини пакет із продуктами. Даю ключі і говорю:
– Ти пам’ятаєш, як багажник відчиняється?
– Взагалі, це я навчив тебе його відкривати!

Діти, не вірте батькам, коли вони кажуть: “Ось буде тобі 18, станеш, ким захочеш”. Мені вже добре за 20, а я досі не Бетмен.

– Олежко, що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани?
– А я їх не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкідо та інші страшні слова.

Урок англійської. Вчителька запитує учнів:
– Іванов, дую спік інгліш?
– Чаво?
– Сідай, “3”.
– Петров, ду ю спік інгліш?
– Чаво?
– Сідай, “3”.
– Сидоров, дую спік інгліш?
– Yеаh, surе аnd sо whаt?
– Чаво?!!