VTupchienko35

– Вовочко, яке в тебе ставлення до навчання?
– Я ударник.
– Який же ти ударник, якщо ти навчаєшся на “2” та “3”?
– А мені все по барабану.

Вчитель:
– Вовочку, як розмножуються рослини?
– Рослини? Ось про них я якраз і не знаю…

Вовочку подарували кошеня.
– А як мені його назвати,
– питає Вовочка,
– мені ж не сказали, кіт це чи кішечка?
– Я тобі завтра скажу,
– сказала бабуся. Вранці малюк повідомив:
– Бабуся, я назвав її Ксюша!
– А як ти дізнався, що то кішечка?
– Дуже просто: зранку вона вимила мордочку, потім вуха і за вухами. Та на таке здатні лише дівчата!

Батько розповідає Вовочку:
– Коли я був маленьким, я ніколи не брехав.
– Коли ж ти почав брехати, тату?

на уроці дітям поставили скласти вірш на будь-яку тему. Піднімає першу руку Вовочка. Вчитель каже:
– Та кажи Вовочку.
– Зима.
– Молодець Вовочка добре.
– Річка замерзла.
– Добре Вовочка молодець.
– На льоду 2 вовки ебуться.
– Вовочка це незручно. Говорить вчителька.
– Звичайно, незручно лапи роз’їжджаються.
– Вовочка два!!!!
– Та куди ж там третьому.

Перше вересня. Вчителька просить дітей, щоб кожен розповів, чим займався влітку. Вовочка:
– Марь Іванно! А як ви ставитеся до алкоголю? М.І.:
– Негативно! Вовочка:
– Тоді я нічим не займався.

Другокласниця Машенька провела ніч у Вовочки, повертається додому під ранок, її зустрічає розгнівана мати:
– Де ти була всю ніч? Як це називається? Машенька (мрійно):
– Я не знаю як ЦЕ називається, але це хобі на все життя!

На уроці:
– Так вирішуємо завдання. У молодіжному таборі за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро та Вася випили півлітрову пляшку горілки. Постає питання, на скільки б днів вистачило цієї пляшки одному Васі? Вовочка:
– Маре Іванно, не ставте дурних запитань!

Вовочка розбив скло у сусіда у вікні. Мати його лякає:
– Поки батько привезе нове скло
– тобі доведеться голою дупою закривати дірку у вікні… Вовочка, крізь сльози:
– Мамо, а ти мене на обід підміниш?

Приходять тато з мамою провідати Вовочку до школи-інтернату. Дивляться, на першому поверсі прибито табличку:
– Хороші діти.
– Тут наш Вовочка?
– Ні, вище. Піднімаються на другий поверх. Бачать
– табличка “Погані діти”.
– Тут наш Вовочка?
– Ні, ще вище. Піднімаються вище. На дверях табличка:
– Вовочка.