VTupchienko35

Міліціонер Вовочці, що втратився в магазині:
– Чому ти плачеш?
– Я втратив батьків!
– А як їх звати?
– Лапочка та Котик.

Маленький Вовочка вибігає на зустріч Діду Морозу:
– Дідусю Морозу, Дідусю Морозу, а ти мені подарунок приніс?
– Приніс, приніс!.. Неси штопор!

Приходить Вовочка з дівчинкою додому і каже: «Мама, тато, це моя майбутня дружина Козенка, вона на 8 місяці вагітності». Мама і тато в шоці. Вовочка:
– Жартую. Її звати Маша.

Прийшов Вовочка на урок фізкультури, а там новий вчитель
– такий двометровий амбал.
– Здрастуйте, діти, я ваш новий вчитель, прізвище моє Мрудаков. Прошу звернути увагу на літеру “р” після першої літери. Вимовляти її треба чітко і не засмучувати мене. Всім зрозуміло?
– Зрозуміло!
– Кричать зашугані діти. На наступному уроці фізкультури Вовочка хотів звернутися до вчителя, але, як на гріх, забув його прізвище.
– Ну, згадай!
– Каже амбал.
– Ее… Я тільки пам’ятаю, що там буква «р» після першої.
– Ну і …?!?!?!
– каже вчитель.
– А! Згадав!!
– Хруєв!

Вовочка в школі питає вчительку:
– Маріє Іванівно, а чи правда, що все в міліції маленького зросту?
– Чого ти взяв?
– А тато сказав, що всі менти йому до дупи.

Батько питає Вовочку:
– Так, синку, чим від тебе пахне?
– Борщем.
– Ти що, їв борщ?
– Ні, я просто сидів із хлопцями, які їли борщ.

У класі йде диктант. На фразі “Принц ощасливив Попелюшку подарунком” Вовочка піднімає руку.
– У чому річ, Вовочку?
– А хіба слово “арка” чоловічого роду?

Телефонує телефон. Вовочка піднімає слухавку:
– Але? Ні, Маша не може підійти, у неї рот зайнятий. Коли я закінчу, вона вам зателефонує. Кладе трубку і пояснює батькам, що охрініли:
– Не туди потрапили.

– Вовочко, кого ти більше слухаєш
– маму чи тата?
– Маму.
– А чому?
– Вона каже більше.

Вовочка:
– Маре Іванівно, ось я виросту, стану великою і важливою людиною, вам буде соромно за те, що ви мені двійки ставили!
– Путін, не пояснюй!