VTupchienko35

На заняттях у садочку вихователь дала завдання зліпити чотири овочі. Вовочка пішов здавати свою роботу останній. Приносить велику тарілку із пластиліну, а на ній багато маленьких шматочків пластиліну. Вихователь питає:
– Що це, Вовочко? А де ж твої овочі?
– А я вже їх у салат порізав!

– Вовочко, склади пропозицію зі словами «кіт» і «дивитися».
– Коли я випадково наступив коту на лапу, він закричав: Дивитися треба, куди наступаєш!

Посперечалися діти у школі, що на світі найшвидше. Танечка каже:
– Найшвидше
– слово
– сказав, а вже не повернеш! Ванечка каже:
– Найшвидше
– світло! Тільки ввімкнув, а він уже горить! Вовочка у відповідь:
– У мене тут пронос був, то я ні слова не встиг сказати, ні світло ввімкнути.

Вчителька пояснює дітям поділ. Написала на дошці 2:2 і питає:
– Діти, хто знає, що це означає? Вовочка:
– Нічиє!

Вчитель запитує клас:
– Діти, який птах не в’є гнізд.
– Зозуля,
– відповідає Вовочка.
– Чому?
– Тому що вона сидить у годиннику.

– Діти, запишіть пропозицію: “У кутку шкребе миша”.
– Марьван, а хто такий скр?
– СКР, Вовочка, це слідчий комітет Росії.

Футболісти збірної Росії відвідали дитячий будинок.
– Це жахливо, побачити ці обличчя, в яких не видно навіть тіні віри та надії,
– сказав після їхнього візиту шестирічний Вовочка.

Вовочка:
– Тату, а чому в тебе на голові так багато вільного місця?

Вовочка: Мамо, чому мене всі називають Вова-екскаватор? Мати:
– Закрий пащу ідіотів, меблі подряпаєш.

Оленка благим матом репетує:
– Мамо, мамо, мені Вовочка фак показав! Мама вдається до дітей у кімнату і вистачає Вовочку мерзотника за вухо і починає возити по кімнаті.
– Той репетує, що ніяких факів він не показував. Маманя вже під утома і починає сумніватися, може й справді нічого не показував? Вона кидає вухо і питає:
– Ленку, що він показав їй. Та випинає долоню
– всі 5 розчепірених пальців. Мама:
– І все? Це ж нормально, Олено! Олена:
– Так, нормально? П’ять факів
– це нормально?