VTupchienko35

Вчителька
– Вовочці:
– Вовочко, чому в тебе в диктанті такі самі помилки, як у твоєї сусідки по парті Сидорової?
– То ж у нас одна вчителька, Маріє Іванівно!

Із щоденника Вовочки:
– Сьогодні вперше пізнав жінку
– жалюгідну подобу онанізму.

Вчителька в школі:
– Ви знаєте, діти, що якщо хтось погано бачить одним оком, то іншим, як правило, набагато краще. Хто-небудь може навести аналогічний приклад? Піднімається Вовочка і каже:
– Якщо в когось одна нога коротша за іншу, то інша зазвичай довша…

Встає вранці сім’я. Батьки збираються на роботу, Вовочка до школи. Мама приймає душ, і тато заходить у цей час у ванну та чистить зуби. Дай думає прилаштуватися. Роблять батьки свою справу… Заходить тим часом Вовочка у ванну і бачить як тато “натягує” маму. Тато думає:
– Дитина бачить таку картину, треба якось відмазуватися. Починає тато бити маму по дупі і каже:
– Щоб Вовочку не била, щоб Вовочку не била! А Вовочка підтакує:
– Правильно, правильно, тату, і кота виїби, щоб не дряпався!

Урок літератури у шкільництві. Маріванна:
– Вовочка! Чим, на твій погляд, відрізняються теперішні люди від героїв російської класики?
– Літературний герой пишається чесною бідністю і соромиться несправедливо нажитого багатства… Сучасна людина
– навпаки!

Урок у Вовочкиному класі. Діти розповідають. Петя:
– Мій тато ДАІшник, грошей у нас багато, живемо в достатку. Маша:
– Моя мама повія, грошей у нас багато, живемо в достатку. Вовочка:
– Мій тато далекобійник. Якби не ДАІшники та повії, то грошей у нас було б багато і жили б ми в достатку.

У Вовочки з’явилася маленька сестричка. Батько вирішив пояснити синові, як це сталося.
– Уяви собі, Вовочко, до нас залетів лелека і клюнув маму в животик. Вовочка навіть схопився:
– Боже правий! Що ж він, не бачив, що жінка на зносі?!

– Вовочко, назви мені чотириногу тварину.
– Травневий жук.
– Дурниця, у нього ж шість ніжок!
– Ну, дві можна й відірвати…

Батько Вовочки дзвонить сусідові:
– Ви вже зробили синові домашнє завдання з математики?
– Так.
– Дайте списати!

Вчитель:
– Володю, скажи мені, куди ми потрапимо, якщо свердлитимемо Землю на екваторі наскрізь? Вовочка:
– До божевільні!