VTupchienko35

Марівана звітує Вовочкові:
– Вовочко, добра половина дівчаток нашої школи скаржиться, що ти постійно пристаєш до них з непристойними пропозиціями!
– Наклеп, Мариванно!
– Відповідає Вовочка.
– Це не добра, а зла половина. Добра відповідає на мої пропозиції згодою.

– Марі Іванно, у мене Вовочка жуйку спер!
– Як ти говориш, не спер, а взяв.
– Так я й говорю, Марі Іванно, взяв і спер!

Школа. Вчителька запитує Вовочку:
– Вовочко, а ким твій тато працює?
– Бізнесменом!
– А чим займається?
– Ну, нічого собі, Марьванно, у вас питання для першого класу!

Вовочку на уроці зоології вчитель запитує:
– Визнач по яйцю назву птаха.
– Не знаю!
– А це?
– Не знаю!
– А це?
– Та я не знаю!
– Погано погано, хлопче! Як твоє прізвище? Вовочка, смикаючи труси:
– Визнач по яйцях!

Вчитель:
– Вовочко, скажи, куди ми потрапимо, якщо будемо свердлити Землю на Екваторі?
– У божевільню…

На кухню прийшов чотирирічний Вовочка:
– Тату, я хочу херню.
– На, синку, тільки вимий її і запам’ятай
– це називається хурма.

Бабуся ласкаво каже 5-річному Вовочку:
– Дивись, Вовочку, он їде «бі-бі».
– Та гаразд, бабко, це ж BMW 325 iMI 4×4!

– Вовочко! Ти навіщо назвав Машу дурницею? Зараз підійди до неї і скажи, що тобі дуже шкода.
– Маша, мені дуже шкода, що ти дурниця!

Йде урок у школі. Сидять маленькі діти, учителька питає:
– Хлопці! Хто знає, як можна відразу взяти 2 кавуни? Вовочка миттю піднімає руку, вчителька:
– Хто ще? Встає Танечка і каже:
– Я взяла б один кавун в одну руку, а інший в іншу!
– Розумничко, Танечко!
– каже вчителька.
– А хто знає, як перенести 3 кавуни? Вовочка знову тягне руку, але вчителька його ігнорує. Встає Вася:
– Я б узяв один кавун в одну руку, інший в іншу, а третій насадив би на чоловічу гідність!
– Фу, як огидно, Васю! Як ти можеш! Я розумію, якби таке сказав Вовочка… Тут Вовочка не витримує і каже:
– Маріє Іванівно, я знаю, як перенести 5(!) кавунів!!
– Так? і як?
– Я взяв би один кавун в одну руку, інший в іншу, а на чоловічу гідність насадив би Васю!

Вовочка займається любов’ю з Машею, і, раптом, відкриваються двері і входять батьки. Думки учасників сцени: Вовочка:
– “Ну все, тепер мене точно вб’ють” Маша:
– “Ну тепер-то він точно на мені одружується” Батько:
– “А синок-то підростає” Мати:
– “Як вона лежить? Йому ж незручно?”