VTupchienko35

– Мамо, Вовочка мені сьогодні розповів про свій чарівний годинник!
– Що ж це за годинник, Машенько?
– Він сказав, що як тільки мене побачить, у нього замість пів-шостої одразу дванадцять показує!

Вчителька:
– Минулого уроку ми писали диктатнт. Я всім поставила двійки, бо в реченні:
– Крокодил Гена лежить на гальці слово «галька» написали всі з великої літери. Один Вовочка отримав 5 тому що написав це слово з маленької літери. Вовочка поясни чому ти так зробив? Вовочка встає і каже:
– Та я її після крокодила взагалі за людину не вважаю!

Вовочка виходить зі школи, там його Маша зустрічає і просить піднести портфель до дому, він каже добре, дійшли вони до дому. Маша йому каже:
– Може, підемо чай поп’ємо?
– Зараз, я тільки швиденько в аптеку збігаю. -?
– Куплю щось до чаю.

Марь Іванна на уроці фізики:
– Вовочко, в принципі, у твоїй роботі все правильно, але Гей-Люссак це власне ім’я, а не статева орієнтація вченого…

Третьокласник Вова Сидоров набрав у пошуковику слово «полуничка» і докорінно змінив своє уявлення про ягоди.

Батько
– Вовочці:
– Я вчора на вулиці знайшов 200 рублів і відніс їх до міліції. А що ти зробив би на моєму місці? Вовочка:
– Те саме, що й ти. Збрехав.

Урок біології. Вовочку викликають до дошки. Запитують:
– Вовочко, чим захищені півкулі мозку?
– У жінки чи чоловіка?
– А чи є різниця?
– Звичайно, у жінки черепом, а у чоловіка штанами.

Вовочка просить маму:
– Мамо, купи мені мавпочку! Ну, будь ласка!..
– Вовочко, ти що, збожеволів? І чим ти її збираєшся годувати?
– Мамо, а ти мені купи мавпочку із зоопарку. Там висить табличка:
– Мавп годувати забороняється!

– Вовочку, який цей час
– «я прибираю, ти прибираєш, він прибирає»?
– Передсвяткове?

Вовочка запитує у сусідки по парті:
– Гуртуха з двома П?
– Я за.
– Дурне, пишеться як?