Анекдоти для дорослих

Трапляються троє мужиків: француз, німець, російська. І починають сперечатися: у когось у барах халяви більше. Француз:
– Ось у нас, приходиш у ресторан, замовляєш келих шампанського, а тобі ще один безплатно дають. Німець:
– Та це все фігня, ось у нас приходиш у бар, замовляєш пива, а тобі ще два кухлі за так наливають. Російська:
– Так, слабко у вас якось. Ось у нас, приходиш на дискотеку, замовляєш чарку горілки, а потім тебе безкоштовно годують, поять, потім на автомобілі довозять до дачі, там секс і знову ж таки безкоштовно, а вранці безкоштовно довозять до дому та ще й грошей дають… Француз з німцем:
– Ну ні фіга собі, і що сам пробував? Російська:
– Та ні, сам не куштував
– сестра розповідала.

Чоловік увечері після роботи відкриває буфет і дістає пляшку віскі. Дружина:
– Якщо вип’єш хоч краплю спиртного, сексу сьогодні не буде! Чоловік сідає за стіл у позу мислителя. Дружина:
– Що замислився? !
– Думаю, що краще
– 12-річний віскі, або 50-річна дружина.

У житті треба все спробувати». “Всі”
– зазвичай наркотики, секс і зйомки у фільмах для дорослих. Набагато рідше
– ядерна фізика, альпінізм та шахи.

Гросмейстера запитали:
– Що ви більше любите: секс чи шахи?
– Шахи.
– Чому?
– Позицій більше.

Обурена наречена заявляє чоловікові:
– Три хвилини сексу
– це, на твою думку, подружній обов’язок?! Це милостиня!

Чоловік може займатися сексом скільки зможе, а жінка скільки влізе.

Верховна Рада. У коридорі шепочуться два депутати:
– У мене тут проблемка
– після сексу виявилося, що презерватив залишився всередині…
– Та не парься ти, сходиш посрати
– він сам і вийде.

Молода жінка приходить до психіатра і каже:
– Лікарю, коли я перебуваю в кімнаті з чоловіком віч-на-віч, мене весь час тягне зайнятися з ним сексом. Як називається таке явище? Лікар (розстібаючи ремінь):
– Це явище називається вдала зустріч!

Чоловіки! Сексом треба займатися з тією жінкою, від якої не боїтеся почути: “Дорогий, я вагітна!”.