Анекдоти для дітей

– Кажуть, в Україні хочуть запровадити комендантську годину для дітей.
– Це добре, що після 22.00 діти на вулицях не битимуть дорослих.

Вчитель у класі запитує:
– Скажіть діти, що збуджує інтерес людини? З першої парти підводиться Вовочка і каже:
– Чоловіка збуджує вигляд голої жінки!
– Вовочко! Вийди геть із класу, і завтра з батьком до мене! Наступного дня вчитель приходить до класу і бачить, що Вовочка сидить на задній парті і без батька. Вчитель питає у Вовочки:
– Де батько, і чому сидиш на задній парті?
– Мій тато сказав, що якщо вас не збуджує вигляд голої жінки, то ви педераст, і від вас треба триматися подалі!

Початок навчального року у американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
– Діти, у нас новенький
– Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і побачимо, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав «Свобода чи смерть»? У класі мертва тиша. Сузукі скидає руку:
– Патрік Генрі, 1775, Філадельфія.
– Дуже добре. А чиї слова: “Держава
– це народ, і як така ніколи не повинна померти”? Знову рука Сузукі:
– Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас:
– Соромно, діти! Сузукі
– японець, а знає американську історію найкраще! У цей момент тихий голос із задньої парти:
– Заїли срані япошки! Вчителька різко обертається:
– Хто сказав! Сузукі схоплюється і відтарабанює:
– Генерал МакАртур, після поразки від японського десанту на Філліпінах, 1942 рік. З повним онімінням класу, вигук із камчатки:
– Та смокчи ти! Училка йде плямами:
– Хтоооо !!! Сузукі миттєво схоплюється:
– Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік. Обурений крик:
– Сузукі
– гівно! І жодної секунди затримки:
– Валентино Россі на мотоперегонах ГранПрі-Бразилія у Ріо де Жанейро, 2002 рік! -випалює японець! Клас в істериці, училка в непритомності, відчиняються двері і з’являється розлючений директор школи:
– Е* вашу матір! Що тут за бардак! Сузукі, який не встиг сісти:
– Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

Мама прийшла забирати Вовочку з дитячого садка. Піднімається на перший поверх табличка:
– Хороші діти, мама заглядає туди і Вовочки не виявляє. Трохи зніяковівши, піднімається на другий поверх. Дивиться
– табличка:
– Погані діти, мама вже трохи засмутившись, заглядає туди, і на своє здивування Вовочки не виявляє… Досить похмуріла, вона піднімається на третій поверх:
– Ну, дуже погані діти, вже змиряючись заглядає всередину… і там вона не знайшла. Зовсім уже ніяка, мама здіймається на останній поверх і бачить табличку:
– Вовочка.

Хочу на Гаваї! Там є все! Пісок для дітей, сонце для дружини… акули для тещі.

Жінка їде в таксі. Під’їхала до будинку і згадала, що забула гаманець. Сказала водієві. Той ні слова не говорячи розвертається, і привозить її в ліс. Виймає простирадло і розстеляє його на траві. Жінка з жахом:
– Що ви робите? У мене троє дітей!
– А в мене сорок кроликів! Рви траву та складай сюди!

Вчителька: Діти, розкажіть вірші! Маша: У попа був собака, він її любив! Вовочка: Я у розділі зоопорно це знаходив!

– Діти, як ви розумієте приказку “Скупий платить двічі”? Мишко, розкажи нам!
– Ну, наприклад, ми купили електричну м’ясорубку за 1,5 тисячі рублів по акції. Вона зламалася, а ремонт коштував дуже дорого!
– Правильно! А ти Вовочка, що нам хочеш сказати?
– Буває, що вокзальна повія не гірша за валютну, але лікування дороге і тривале…

Батько каже синові:
– Вовочко, тобі вже шість років, і я маю розповісти правду, звідки беруться діти.
– Ну от… У три роки я дізнався, що в нас не живе домовик, у чотири
– що не буває Баби-Яги, за п’ять
– що Діда Мороза не існує. Якщо зараз виявиться, що дорослі не ебутся, то у що залишиться вірити?