Анекдоти для дітей

Якщо ви приїхали з відрядження, а квартиру чисто прибрано, діти роблять уроки, дружина готує, теща в’яже, а собака спокійно спить на своєму місці
– вони зламали ваш комп’ютер!

Діти це наше все, наш інсульт, наш інфаркт.

Вчителька запитує:
– Діти, хто знає, від якого овоча сльозяться очі? Вовочка тягне руку.
– Ну, давай, Вовочку, відповідай.
– Від картоплі!
– Ну, подумай, як же це сльозяться від картоплі очі? Може, ти хотів сказати від цибулі?
– Маре Іванно, а вам колись картоплею по яйцях потрапляли?

– Отже, діти, хто навчатиметься на четвірки та п’ятірки, потрапить до раю, а у кого будуть лише одиниці, двійки та трійки, потраплять обов’язково до АТ!
– Вибачте, а що живим школу закінчити не можна?

Читаю дочці казку: «Було в батька три сини: старший
– розумний був дитинка, середній син
– і так і сяк, молодший
– зовсім був дурень…»
– Мам, а чи в них батько хворів чи що?
– Чого ти взяла?
– А що в нього з кожним разом все гірше й гірше виходило?

– А раніше ти де працювала?
– У школі, вчителькою іспанської мови.
– Ти знаєш іспанську?
– Ні. Тому я за рік вирішила піти.

У дитсадку дітей навчають рахунку до шести. Усі дорахували до шести, а Вовочка каже:
– Маріє Іванівно, а я далі можу!
– Молодець, ми всі тебе слухаємо.
– Сім, вісім, дев’ять, десять, валет, пані, король, туз.

На батьківських зборах:
– Товаришу Сидоров, ваш син пише абсолютно дебільні твори!
– Ги-ги-ги!

Одеський суд:
– Цилю Мойсіївно, що маєте сказати за причини розлучення? Чоловік мало заробляє? По дому не допомагає? Може з дітьми не займається? Або, соромлюся запитати, чи не задовольняє Вас як жінку?
– Ой, що Ви, Ваша честь! Все це Ізя робить! Але Ви б бачили, з яким обличчям!