Короткі анекдоти

– На молодик треба монетку показати Місяцю і сказати: “Місяць, друже, дай грошей повний гаманець!”
– Міністр фінансів, ви у своєму розумі?

А чи не можна якось скромніше котячий корм називати? Чому моя кішка жере “рагу з кролика в вершковому соусі”, а я макарони з сосискою?

– У мене комп’ютер сам вимикається. Що робити?
– У тебе системний блок унизу стоїть?
– Так.
– Поміняй шкарпетки… Він, походу, свідомість втрачає.

Ми
– представники найдавнішої професії: спимо за гроші.
– Плутани, чи що?
– Варти ми.

Дівчинка, яка спізнилася на урок української мови, заходить до класу:
– Вибачте, я спізнилася! Вчителька :
– Не “спізнилася”, а запізнілася!
– Так! Запиздилася… тому й спізнилася!

Найпопулярніше питання в Росії після прес-конференції Путіна
– де знаходиться ця прекрасна Росія і як туди потрапити.

У під’їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавці називали повією двірника.

У переповненому тролейбусі чоловік із десятком яєць пробивається до виходу:
– Пропустіть, у мене яйця! Усі його пропускають, тільки один грузин повертається:
– А в мене що персики?

Чи має право нотаріус тикати мене в папери головою, якщо я вп’яте розписуюсь не там?