Анекдоти про Вовочку

Прокидається Путін у холодному поті та з криком. Дружина питає:
– Вовочко, що трапилося? А він каже:
– Щойно снилося, що на Червоній площі сидить Масхадов і китайськими паличками їсть мацу!

Вовочка дуже образився, коли після додаткових занять віч-на-віч вчителька йому сказала:
– На жаль, знову незадовільно. Наступного разу прийдеш із батьком!

Вчителька:
– Вовочко, я тобі ставлю два і в тебе буде інцест з підарасом!
– Як це так?
– Твій батько виїбе тебе за двійку!

Їдуть у кабіні КамАЗа батько, старший син та маленький Вовочка. На спальнику висить великий барвистий плакат. 0Тець каже, звертаючись до старшого сина, хитро підморгнувши:
– Не при мамі буде сказано, я б отримав цю блондинку з плаката! Старший син:
– А я, мабуть, мотоцикл узяв би! Раптом лунає обурений зойк Вовочки:
– Гей, мужики, а мені че, собака дістався?!

Вовочка каже Оленці:
– Я вчора в туалеті нову лайку придумав!
– Яке?
– Хмарочос!
– І що тут лайливого?
– По-перше, звучно, по-друге, багатоповерхово, а по-третє, кінцівка яка?!

Сидить Вовочка за святковим столом, п’є чай і про щось думає… Раптом повертається до матусі і питає:
– Мамо, а правда що при кип’ятінні води всі мікроби в ній помирають?
– Так, синку. Тут Вовочку вивертає просто на стіл… Мамочка:
– ?!!!
– То це не чай! Це кисіль з трупів!

– Вовочко, я поставила тобі за контрольну два! Ти порушив усі правила складання, віднімання, множення…
– Маріє Іванівно! Та які на хрін правила!??? Хто так перевіряє!?? Чурова на вас немає!

Вовочка присутня на суді, де розлучаються його батьки. Суддя його питає:
– Скажи, з ким ти хотів би жити
– з татом чи з мамою? Вовочка відповідає:
– Це залежить від того, кому з них дістанеться комп’ютер.

Під час медогляду в школі лікар запитує у Вовочки:
– У тебе є якісь скарги на ніс чи на вуха?
– Є! Вони мені заважають, коли я вдягаю светр.