Анекдоти про Вовочку

МарьВанна:
– Підбиваючи підсумки 8-річного навчання, хочу відзначити найнебагатослівніше твір на тему “Ким би я хотів стати в майбутньому”. Скажи, Вовочку, ти сам до цього додумався, чи знову Борька підказав?

Вовочка, нарешті, закінчив школу, залишилося тільки на випускний сходити і все. Ну, він батька і попереджає:
– Па, я якщо п’яний повернуся ти мене не бий. Батько вислухав і каже:
– Ну, випускний все
– таки, 15 років у школі навчався, то можна з такої нагоди й не бити. На ранок Вовочка прокидається весь поранений, побитий.
– Па, ти ж обіцяв мене не бити!
– Так я й витерпів, коли ти мене старим предуном обізвав, витерпів, коли ти мати шльондрою назвав, але коли ти насрав посеред килима купи і вставивши в неї сірники сказав,
– це їжачок і він тепер житиме з нами, я терпіти не зміг!

Вранці Вовочка підходить до мами:
– Мамо, мамо, а що тато сьогодні вночі обкакався?
– Чого ти взяв?
– А я коли вночі повз вашу кімнату йшов, чув, як ти йому казала:
– І довго я це лайно в руках буду м’яти?

Вовочка з татом у Московському зоопарку. Підійшли до клітки з величезним сибірським тигром. Тато розповідає Вовочці, яка це небезпечна і люта тварина. Вовочка слухав, слухав його і нарешті запитує тата стурбовано:
– Па, а от якщо тигр вирветься з клітки і з’їсть тебе….
– Так, синку,
– питає тато,
– то що?
– А яким мені автобусом додому добиратися?

Батьки взяли восьмикласника Вовочку із собою до Таїланду, на острів Пхукет. Після повернення запитують у нього:
– Час біжить швидко, що ти хочеш робити після закінчення школи?
– Хочу збирати гроші за шезлонги та парасольки на Ката-біч.

Маленький Вовочка вперше пішов із батьком у лазню. Дивився, дивився навкруги, потім показує пальцем і питає:
– Тату, а що то за штучка в тебе бовтається?
– Це, Вовочко, дуже потрібна штучка.
– Тату, а у мами теж така штучка є?
– Ні, синку, у мами такої штучки немає. Вона моєю штучкою користується.
– надіслав Василь Лукаш

Вчителька питає:
– Діти, розкажіть, як ви допомагали фронту? Настя:
– Я висилала на фронт кисети з тютюном. Маша:
– А я була медсестрою. Вчителька:
– Молодці! Вовочка:
– А я підносив снаряди. Вчителька (захоплено):
– Вовочко! Ти ж справжній герой! Тобі подякували? Вовочка:
– О, так! Мені сказали:
– Зер гуд, Вольдемаре.

Москва. Елітний дитячий садок для нових росіян. Вихователька проводить тест на лідерство нових російських дітей.
– Хто була твоя бабуся, Насте? Настя-“Вона з древнього дворянського роду”.
– А твоя, Ніно? Ніночка-“Моя бабуся відкрила голос Аллі Пугачової”
– А з якого ти роду, Вовочко? Новий Вовочка, як завжди крутіший за всіх;
– А я був сперматозоїдом Пилипа Кіркорова.

Уроки літератури. Кожен учень повинен розповісти якусь цікаву історію. Вовочка виходить до дошки та й каже:
– Затримка.
– Що це означає?
– питає вчителька.
– Нема тут ніякої цікавої історії!
– Ні, є, Маріванно! Вчора наша домробітниця шепнула моєму батькові “затримка”, а він їй відповів:
– Цікава історія!