Анекдоти про Вовочку

Отримав Вовочка двійку. Батько підносить до його носа кулак і каже:
– Чуєш чим пахне?
– Знову у матері в підзі копався…

Вчителька:
– Вовочко, ми проходили вчора про запитальні пропозиції, придумай сам якийсь приклад!
– Ось я зі школи виходжу, додому йду, заходжу до квартири, вдома нікого немає, га?

Школярів зводили у кіно. Після цього на уроці вчителька запитує учнів, що їм найбільше сподобалося.
– Маша, що тобі сподобалося?
– Мені сподобалася медсестра, вона винесла пораненого з бою.
– Петре, а що тобі сподобалося?
– Мені сподобався солдат, котрий підбив танк гранатою.
– А тобі, Вовочко, що сподобалося?
– А мені сподобався грубий наркоман.
– Який ще наркоман???
– Ну він увесь час курив люльку і говорив “ХОРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКІВ”.

Вовочка із подружкою стоять біля кіно афіші.
– Ну ось, знову “дітям до 16…”
– І навіщо, питається, ми взагалі з ліжка вилазили!?

Розмова наприкінці січня у кремлівської ялинки.
– Дімочко, коли ти викинеш ялинку?
– А воно мені потрібне? Ото повернеться навесні Вовочка, і сам викине!

Вчителька викликала Вовочкиного тата, і каже йому:
– Ваш син другий тиждень наполегливо запрошує мене до ресторану.
– А це ви правильно робите, що одразу не погоджуєтесь.

Телефонний дзвінок Вовочка знімає слухавку:
– Так?
– Алло, Машеньку можна?
– Ні, у неї зайнятий рот. Хто це? Коли я закінчу, вона передзвонить. Вішає слухавку і каже:
– Не туди потрапили.

Вовочка спізнився до школи і каже училці:
– Допомагав бабусі перейти на наступний рівень!

Вовочка питає у Танечки:
– Тань, ти як жінка гаряча? Танечка:
– Не знаю, але коли з горщика встаю, пара йде.