Анекдоти про Вовочку

Підходить Вовочка до ГИБДДешнику і каже:
– Це не ваше жезло випадково. Старшина сумно відповідає:
– Ні. Я свій втратив…

Тато вчить Вовочку:
– Знай, синку! Якщо батько рибалка, то й діти у воду дивляться! Вовочка:
– То ти ж у мене гінеколог!

Марь Іванна:
– Вовочко, дай пояснення слова “ображати”. Вовочка:
– “Оскарблювати”, Марі Іванно, це принижена жінка, яка отримала “Оскара”.

– Одружуюсь з хімічкою,
– повідомляє Вовочка батькам.
– А де ви житимете?
– Поки що на столі в кабінеті хімії, а там подивимося…

Вовочка пише листа:
– Дорогий Дідусю Мороз, зроби так, щоб мої батьки знову любили один одного.
– І щоб робили це якось різноманітніше, а то від нудьги здохнути можна.

Маленький Вовочка питає маму:
– Мамо, а наш тато вночі укакався? -?
– Та я вночі, коли йшов писати, чув, як ти казала:
– Ну і довго я ще це лайно в руках буду м’яти?

– Вовочка, яка смертність в Ефіопії?
– Ммм… ну це ж… одна смерть на кожного!

– Вовочко, це правда, що ти товаришуєш з Машенькою тільки тому, що має багато грошей?
– Це брехня! Я дружу з нею тому, що в мене немає жодного гроша.

– Вовочку, де це ти штани забруднив?
– Мамо, я ж у тебе не питаю, де ти постійно колготки рвеш!