Анекдоти про Вовочку

Вовочка з батьком ідуть вулицею. Вовочка:
– Тату, а чим це собачки там займаються?
– Вони роблять цуценя. Вночі Вовочка заходить до спальні батьків, питає:
– Тату, а чим ви займаєтесь?
– Робимо тобі братика.
– Перевертайтеся, промені цуценя зробіть.

М.І.
– Діти, розкажіть, хто ваш тато. Маша.
– Мій тато менеджер. М.І.
– Добре. А ще? Вовочка.
– А мій тато
– хакер! М.І. -? В.
– Він тричі від пияцтва кодувався і тричі код ламав.

Повертається Вовочка зі школи і каже батькам:
– Не знаю, чим ви так сподобалися нашій учительці, але вона знову хоче вас бачити.

Куди зникло вірменське радіо?
– Точно не знаємо, але з усіх питань просимо звертатися до Шерлока Холмса, Вовочки та поручика Ржевського.

Вчителька в школі:
– Діти, як ви вважаєте, яке саме еротичне число? Вовочка не замислюючись:
– 21593! Вчителька приголомшена:
– І… чому ж? Вовочка:
– Ну, якщо двоє думають про те саме, то пізніше через п’ять тижнів вони зрозуміють, що через дев’ять місяців їх буде троє!

Вчителька:
– Вовочко, розкажи нам, яку трагічну подію, що леденить душу, зображено на картині Айвазовського “Дев’ятий Вал”?
– Дев’ятий раунд боксерського поєдинку Миколи Валуєва, Маріванно!

Не забрали батьки Вовочку із садка і вихователька погодилася взяти його до себе додому. Коли вони лягли спати, Вовочка закричав:
– А ми разом з мамою спимо! Лігли спати разом.
– А ми з мамою голі спимо! Виховалка погодилася
– А я маму в пупок пальцем тицяю! Лежать дві хвилини і в друг вона каже:
– Вовочко, це не пупочок!
– Мовчи, дурепа, це й не пальчик…

Вовочка загадав бажання.
– Хочу, щоб у мене щодня був День народження!
– За два місяці він постарів і помер.

Вовочка з ранку мамі:
– Мамо, ти руки помила?
– Так, а що?
– Добре помила, з милом?
– Так, а чому ти питаєш?
– Та просто вчора вночі чув, як ти татові казала:
– Блін, я ще довго м’ятиму це ГОВНО?!