Анекдоти про Вовочку

– Вовочко, востаннє кажу, вимий за собою посуд!
– Ну й дякувати богові, що останній…

Зі щоденника Вовочки:
– По школі ходить чутка, що Маринка біля вестибюля зробила мінет. Терміново дізнатися хто такий Вестибюль.

Приходить клас на уроці зоології до зоопарку. Вчителька:
– Діти крокодил тут відклав свої яйця, як ви думаєте чому? Вовочка:
– Так уже старий. Чи не потрібні вони йому!

– Сьогодні, діти, ми проходимо букву “Х”.
– Вовочко, опусти руку, ти ще за букву “Б” тата не привів.

Маленький Вовочка не хоче лягати спати. Тато заходить до нього в спальню і починає розповідати казки. Півгодини розповідає, година… У кімнату заглядає мама:
– Ну що, він нарешті заснув?
– Заснув тато, заснув!
– тихо відповідає Вовочка.

Мама Вовочці:
– Сідай і розкажи нам якусь кумедну історію.
– Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розповів одну кумедну історію татові.

Заходить Вчителька до класу, а там Вовочка сидить на вчительському стільці та ноги на стіл закинув. Училка офігела:
– Вовочка як ти посмів?!?!?! Що за поведінка?
– Закрий рота! Ти зараз у мене смоктатимеш! Училка просто в шоці:
– Як ти смієш??!! Я зараз піду до директора!
– Іди, і скажи, що в нього ноги брудні! Училка в істереці біжить до директора:
– Ви уявляєте, Вовочка сидить на моєму стільці, ноги закинув на вчительський стіл, і каже що я в нього смоктатиму, а у вас брудні ноги!
– Який клас?
– Відкриває журнал:
– То хто батьки? Батько
– голова правління банку, мати
– наш головний спонсор. То ну що, Марю Іванівно, ходімо!
– Куди?
– Ну, як куди? Ви смоктати, а я ноги мити!!

– Вовочко, як так сталося, що Машенька завагітніла?
– А це її батько винний. -?
– Я тільки дав назад, а в кімнату зайшов він і як шльопне мене по дупі…

Вчителька запитує Вовочку:
– Твій піджак із чого зроблено?
– Із сукна.
– Правильно. А сукно з чого робиться?
– Із шести.
– Молодець! А шерсть хто нам дає?
– Вівці.
– Значить, яка тварина дала тобі піджак?
– Тату.