Анекдоти про Вовочку

Вовочка у “живому куточку” крутить у руках курку. Вона репетує, виривається, кричить благим матом так, що крик на всю школу. Влітає в куточок вчителька і з переляку питає:
– Що ти робиш?
– Ерогенні зони шукаю.

Вчителька роздає зошити:
– Вовочко, а твоє домашнє завдання цього разу набагато краще.
– Тато мені перестав допомагати, Мар’їванно.

Урок ботаніки. Вчитель:
– Товкач і тичинка
– це статеві органи квітки. Вовочка:
– Фу ти млинець! А я їх нюхав!

Мама-Вовочці:
– Гаразд, синку, вибирай, що тобі купити? Той, рішуче:
– Цукерку!
– Ні! Давай щось інше!
– Іншу цукерку!

Мама Вовочки вранці каже чоловікові:
– Вовочка каже, що йому болить голова, треба б покликати лікаря.
– Та кинь ти, він це щотижня каже, щоб сачканути.
– Це так, але річ у тому, що сьогодні неділя.

Маріванна:
– Вовочка! Яке наукове відкриття ти вважаєш найвидатнішим в історії людства?
– Відкриття кордонів між державами!
– А що, твій тато прикордонником працює?
– Ні, митником!

Урок суспільствознавства. Вчитель:
– Сидоров! Обґрунтуй рівноправність людей з різним кольором шкіри. Вовочка:
– Ну, візьмемо будь-яку людину і перефарбуємо її у чорний колір. Маса незручностей, але на негра він при цьому точно не перетвориться. Тож колір шкіри на права не впливає

Вчитель забирає у Вовочки “Плейбой”:
– Хочу завтра бачити твоїх батьків.
– А що завтра чекати? Он
– сторінка 42-43.

Вовочка на уроці запитує вчительки:
– У чому різниця між чоловіком та жінкою?
– У твого тата який розмір ноги?
– 45…
– А у мами?
– 36…
– Отож різниця між ногами…