Анекдоти про Вовочку

На уроці вчителька запитує дітей, хто з них грав та вигравав у азартні ігри. Сергій:
– Ми з татом зібрали кілька етикеток з-під кави і виграли праску. Маша:
– А ми збирали кришечки з-під “Фанти” і виграли футболку. Вовочка:
– А мій тато вгадав 6 цифр із 6-ти! Вчителька та діти:
– І скільки він виграв? Вовочка:
– 7 років із конфіскацією! Вчителька:
– Чому? Вовочка:
– Так, сигналізація була нестандартна!

Вчителька питає:
– Вовочко, а ти чому вчора в школі не був?
– А я, Маріє Іванівно, учора корову до бика водив.
– А що тато не міг?
– Міг! Але у бика краще виходить.

Мама смажить рибу. підходить Вовочка, дивиться на шматки, що злегка підрум’янилися, і питає:
– Мамо, риба поки не готова?
– Немає синку!
– Ось я й дивлюся, що вона бліда блідою.

Сім’я сідає обідати. Батько пішов у ванну мити руки. Маленький Вовочка каже матері:
– Мамо, а ти знаєш, учора до тата, тітка Валя приходила… Мати в передчутті майбутнього викриття:
– Стривай чинок зараз тато прийде і ти нам усім розповіси. Приходить батько. Вовочка:
– Вчора до тата, тітка Валя приходила. Так він її туди цілував, що ти в дядька Борі завжди облизуєш…

– Ти чому мені грубиш, Вовочку? Я тобі батько чи батько?
– Ну, ти задаєш ребуси, старий! Я звідки знаю?

– Вовочко, ти що смієшся? Особисто я нічого кумедного не бачу!
– А ти й не можеш бачити:
– Ти сів на мій бутерброд із варенням!

– Вовочко, ти ким хочеш стати?
– Лікарем, Маріє Іванівно.
– Шляхетно. А якщо в медичну не вступиш?
– Ну… Тоді мийником скель.
– А чому так полярно
– чи лікарем, чи мийником?
– Та боляче на голих баб люблю дивитися.

– Вовочко, скажи нам, де вперше здобув перемогу Суворов?
– На сто четвертій сторінці підручника!

Вовочка бігає до хати:
– Мамо, мамо! нашого тата задавили!!!!
– 8-[] як?!!! хто?!
– Триколісний велосипед!
– Слава богу! що в тебе за жарти…
– …який асфальт катає!