Анекдоти про Вовочку

Вовочка заявив, що коли виросте, хоче працювати тампаксом. Вчителька запитала, чи він знає хоч, що це таке?
– Ні, не знаю, але кажуть, він працює в теплому місці!!

– Марі Іванно, дайте крейду будь ласка ненадовго.
– Навіщо тобі, Вовочко?
– А, фізрука обвести.

– Вовочко, перестань чіпати ніс. Я комусь сказала, перестань. чіпати ніс дідусеві, і закрий кришку труни.

Вовану училка:
– Вовочка, що означає слово “ображати”?
– Це, Маре Ванно, порочна жінка, яка отримала “Оскара”…

– Скажіть вашому синові, щоб не передражнив мене!
– Вовочко, перестань корчити з себе ідіота!

Урок у класі, просто бардак, усім заправляє Вовочка. Вчителька на останньому подиху репетує:
– І звідки ти такий узявся, Вовочко? Миттєва тиша, всі дивляться на Вовочку. Той стомленим голосом:
– Знову, чи що, Маре Ванно, всім дівчатам спідниці задирати?

– Тату, маю проблеми з нашою новою вчителькою.
– Ну, Вовочко, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Ретельно займайся. Будь уважним на уроках. Вчасно роби домашнє завдання…
– Я не думаю, що це допоможе.
– Чому?
– Бачиш, сьогодні на уроці вона шепнула мені на вухо, що в неї затримка вже чотири тижні.

– Вовочко, я тобі покажу, як цілувати мою дочку!
– Не треба, я й сам умію!

Тато кричить із вікна:
– Вовочко! Відійди від того хлопчика, який розбив скло моєї машини, бо я не можу прицілитися.