Анекдоти про Вовочку

Вовочка приходить додому, а його мати запитує:
– Що приніс?
– Чотири.
– А чому не п’ять?
– А у нас лише чотири уроки було.

Вовочки зі своїм другом отримали одиницю з біології. Вовочка:
– Ось стара дурниця! Давай сховаємось за кутом і, коли вона проходитиме, раптово вискочимо, я задеру їй спідницю а ти бий по яйцях.

Стоїть Вовочка на вулиці, палить. Підходить до нього жінка:
– Хлопчику, а твої батьки знають, що ти куриш?
– А ваш чоловік знає, що пристаєте до незнайомих чоловіків?

– Вовочко, що тобі на день народження подарували?
– Мерседес бірюзовий під вікном бачиш?
– Ага! Класна тачка!
– Ну ось, подарували точно такого кольору… кепку.

Вовочка запитує бабусю:
– Ба, а чому земля обертається?
– Ах, ти засранець знову татовий коньяк випив…

– Маріє Іванівно, а як знайти на карті місто Кострома?
– Вовочко, уяви глобус у вигляді дупи, так у самій дірочці і буде Кострома.

Вчителька на уроці зоології запитує:
– Діти, хто має найбільші яйця? Вовочка:
– У слона!
– Фу! Як не соромно! Ні! Не так! У страуса! Вовочка:
– А знаю! Це у того, що повільні вальси писав!

– Вовочку, ти картковий борг приніс?
– Приніс, приніс, Маріване. Але все одно нечесно. Туза Ви з рукава витягли…
– А як же ще з вас на ремонт школи збереш?

Вовочка прийшов до школи дуже блідий. Вчитель його питає:
– Вовочко, ти захворів? Вовочка їй відповідає:
– Ні, мама мене вчора помила.