Анекдоти про Вовочку

– Вовочко! Знову ти намазався такою гидотою
– “Потрійним одеколоном”.
– Маріван! Скільки можна казати! “Потрійним” не мажуться
– його п’ють…

Вовочка загрожує матері:
– Ах так, ти не хочеш купити мені шоколадних цукерок?! Гаразд, тоді я тебе при всіх називатиму бабусею!

Вчитель:
– Сподіваюся, Вовочко, я не побачу, як ти сьогодні списуєш контрольну?
– Я також сподіваюся.

На прийомі у дантиста мати просить синочка:
– Будь розумницею, Вовочко! Відкрий рот і скажи: “А-а-а!”, щоб дядько зміг витягнути свій пальчик…

У Вовочки питають:
– Хлопчик! Ким ти хочеш бути?
– Придурком!
– Чому дурнем?!
– Бо всі кажуть: подивися, яка машина в того дурниця!

На уроці історії вчитель запитує:
– Вовочко! Хто взяв Ізмаїл?
– Я не брав! Слово честі! Може, це Іванов узяв? Увечері вчитель скаржиться завучу, що сталося на уроці. Завуч заспокоює:
– Не хвилюйтесь! Це ж діти пограють і повернуть! Вчитель до директора:
– Уявляєте, що завуч видав…
– А що то за клас?
– 7-й “А”!
– Ні!
– Ці не повернуть!

Вчительці набридло робити нескінченні догани Вовочці за погане. поведінка. Якось вона сказала йому:
– Я хотіла б хоч три дні побути твоєю матір’ю. Я б тебе швидко перевиховала.
– Добре,- відповів Вовочка,- я поговорю з татом, може він погодиться.

На уроці історії Вовочка запитує вчительку:
– Марь Іванно, ось у Маркса вчення називається марксизм; у Леніна
– ленінізм. А ось як моє вчення називатиметься?
– Припини свої дурні жарти, Онано!

Вчителька:
– Діти обґрунтуйте вислів «Народиться в сорочці» Встає Петрик:
– У мене брат на мотоциклі їхав, потрапив в аварію, мотоцикл у брязкіт, а самому не подряпини в сорочці народився. Встає Іван, каже:
– У мене батько впав із четвертого поверху і тільки палець собі зламав, у сорочці народився. Вчителька:
– Молодці хлопці, а може хто ще щось скаже? Вовочка встає:
– Я тут днями, шість пігулок віагри зберіг, кота почав шукати, а його вдома не було. У РУБАШЦІ НАРОДИВСЯ!