Анекдоти про Вовочку

Вчителька біології приносить на урок коробочку черв’яків і три пробірки:
– Ось діти дивіться!
– І кидає черв’яка в пробірку з водою. Черв’як нічого, плаває. Бере іншого й у порбірку зі спиртом. Черв’як скрикнув і здох. Третього
– у пробірку із розчином нікотину. Hу і цьому черв’яку труба прийшла.
– Діти, який можна зробити висновок? Вовочка:
– Мариванно, треба більше пити і курити, щоб черв’яки в животі не завелися!

Вовочка приходить додому зі школи і каже батькові:
– Тато я отримав двійку за співом.
– А що сталося?
– Ми співали пісню “Який у хлопця був кінець”
– Ну і що?
– Усі співали, а я показував…

Батько
– Вовочці:
– Ну, синку, чим сьогодні тата потішити?
– Тату, все те, що тебе може порадувати, ми ще вчора з пацанами випили!

Приходить Вовочка до батька і каже:
– Батю, а я росіянин чи єврей?
– Навіщо тобі знати?
– Запитує тато.
– Та розумієш у школі великий за 100 баксів запропонували, то я думаю: або за 50 сторгуватися або просто вкрасти

Вовочка приходить додому і каже:
– Мама мені потрібна фотографія тата! Мама дивиться на нього і каже:
– А навіщо тобі?
– Просто вчителька попросила показати, який ІДІОТ робив це домашнє завдання!

Вовочка
– мамі:
– Мамо, а “Снікерс”
– це таке ж як “Тампакс”, тільки з кремом?

– Дідусю, розслабся.
– Ні, Вовочку, ні!
– Давай, діду, по-доброму! Чи мені силу застосувати?
– Помилуй, Вовочку! Я ж тобі рідний дідусь!
– А я винен, що училка природознавства вимагає принести до школи зріз старого пня?

Діалог у класі:
– Вовочко, чому в тебе в диктанті суцільні перепустки?
– Це, Маріванно, місце для реклами.

Застілля… Глава сімейства
– Вовочку:
– Сину, подай тітці Маші вилочку…
– Це навіщо?
– Синку, ти чого не чув про правила гарного тону?
– Блін, ти ж сам учора казав, що він жере як кінь…