Анекдоти про Вовочку

Вовочка:
– Тату, а чому в корови сисі між ніг, а в мами
– між рук? Тато:
– А тому, що твоя мама дура, і замість голови у неї дупа.

Зупиняє Вовочка на вулиці перехожого та й питає його:
– Чуєш, закурити їсти? Той здивовано:
– А де чарівне слово?
– А по морді?

Іде Вовочка з мамою тротуаром. Валяється дохла кішка. Вовочка питає:
– Мамо, а що це?
– Це Вовочка кішка, яку Бог забрав на небо. Вовочка з непорозумінням:
– А що потім викинув?!

Вовочка дякує своєму дядькові:
– Дуже дякую тобі за трубу, яку ти мені подарував.
– Тобі так сподобалася труба, Вовочко?
– Ще б пак! Мама платить мені 2 рублі, щоб я не грав вдень, а тато
– 5, щоб я не грав увечері.

Мати купає діточок
– брата з сестрою у ванній кімнаті. Дочка-маля її запитує:
– Мамо, чому у Вовочки є ця штучка між ніжок, а в мене ні?
– Терпіння, дочка моя, терпіння.

На уроці російської мови:
– Петя зробив задні?
– Ні.
– Сідай два.
– Вовочка зробив завдання.
– Ні, тому що в моїй кімнаті п’яний Петя замкнувся, а там були мої уроки.
– Сідай 4.

Вовочка питає у батька:
– Що таке гроші?
– Гроші це все! Це коньяк, таксі, дівчата.
– А коли грошей нема?
– Тоді ситро, метро, ​​і твоя мама.

Вовочка скаржиться батькові:
– Тату, до мене в школі Марія Іванівна чіпляється, двійки ставить, погрожує на другий рік залишити. Батько:
– Та гаразд, не бери в голову, давай, розливай.

На уроці вчителька запитує:
– Діти, до кого у вас схожі тато чи мама? Вітя:
– У мене тато схожий на Боярського, у нього такі ж вуса. Світлана:
– У мене мама схожа на Пугачову, у неї таке ж волосся. Вовочка:
– У мене тато схожий на Шерлока Холмса. Тому що, коли він приходить додому, йде до унітазу і кричить “Ва-а-а-тсон!”