В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
– Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене .

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
– Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток . И мне нужны черные-пречерные очки.
– А зачем?
– Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
– У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки ?
– Да, но они по рецепту.
– Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление .

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители .

— Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек ”?
– Никак.

Переписка в Интернете :
– Привет, Люся ! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
– А ты вообще кто?
– А это я статусы твои читаю.

Телевизионная реклама Аэрофлота
– официального перевозчика сборной России по футболу
– дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

— Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
– На речке.
– А зимой ?
– Та, сколько той зимы?!

— Снегурочка , ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку ?
– Нет. В дом офицеров . На палку .