Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.

Учитель на уроке задаёт вопрос:
– Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип? Вовочка тянет руку:
– Это обмен файлами в торрентах!

Как-то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну плюнь.
– Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука
– на сына рука не поднимается.

К директору школы прибегает зареванная учительница:
– Hе могу… Hе могу больше работать в 6 «Б«! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
– Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
– Вова. скажи как отличить быка от коровы . Вовка:
– Когда доишь быка он улыбается!

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

1965 год, урок математики , тема
– проценты. Марья Ивановна:
– Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука.
– Ну давай, Вовочка!
– 146%
– Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину и философски произносит:
– И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу…

Мама зовет сынишку с балкона:
– Вовочка! Поpа домой!
– Мама,ну можно еще чуть-чуть?
– Hу ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы ?
– А неприличные слова повторять можно?
– Конечно, нет.
– Тогда ничего.