Возмущённая новобрачная заявляет мужу :
– Три минуты секса
– это, по-твоему, супружеский долг ?! Это милостыня!

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина
– сколько влезет.

Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
– У меня тут проблемка
– после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
– Да не парься ты, сходишь посрать
– он сам и выйдет.

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень):
– Это явление называется удачная встреча!

Мужики ! Сексом надо заниматься с той женщиной , от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна !».

— Мы недавно провели тест
– опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
– И какие же результаты?
– Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы
– что 15, французы
– 10, немцы
– только один раз.
– Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
– Нет, получается, что немцы
– самые честные. Это был тест на правдивость.

Если женщина о чём-то просит мужчину , то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

Девушки верят в принцев
– как в сказке , а парни в секс
– как в порнухе.

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей ! Ты совесть совсем потерял!
– Лена, я потерял не совесть, а очки !

Женщина разговаривает с мужчиной: «Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!» Мужчина думал, думал и говорит: «Внимание! Сейчас будет СЕКС!»