На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина . А потом спрашивает:
– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
– Голубка дряхлая моя,
– отвечает ученик .

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
– Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей !
– Ха! И ви говорите мне за осторожность?

В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
– А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему:
– Не знаю Вовочка:
– Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд .

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники
– они ж как дети , могут выбежать на дорогу неожиданно.

За ужином дочь канючит:
– У меня живот болит. Мама раздраженно:
– Потому что берешь в рот всякую гадость!!! Дочь не поднимая глаз из тарелки :
– Вообще-то, ты это готовишь…

Анекдоты Первый урок английского. Учительница :
– Кто из вас, дети , знает английский алфавит? Сын программиста :
– я.
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, Е, R, Т, Y…

Один сосед
– другому:
– Ваня , я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут
– всё равно отнимут…

Собираюсь с сыном в детский сад … Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома , спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
– Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
– Нет,
– отвечает он,
– у меня ножки замерзли без сапожков.