В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием
– те, у кого дети учатся за границей.

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
– Сколько тебе лет? Другая:
– А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку… Первая:
– Ну… Другая:
– Моя дочь ходит в детский сад . Первая:
– Она там что, заведующей работает?

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
– А когда мы в садике так орем, нас ругают.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
– Что это, девочка , у тебя за порошочек?
– Это, дяденька, героин!
– Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
– А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

— Я приехал в Израиль ради детей , и они таки счастливы.
– Вы живёте вместе?
– Нет, они остались в Одессе .

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
– Безобразие!
– возмущается один из них.
– Дети играют в карты , а все взрослые проходят мимо.
– Ага,
– говорит другой,
– я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви .
– Давай напугаем их,
– предлагает один.
– Я сам!
– заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!

В семье фотографов рожают по несколько детей , а потом выбирают того, который лучше получился.

Случай в театре. Спектакль для детей . Момент где вот вот должен появиться главный злодей
– свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
– Йо* твою мать бл*ть! страшно -то как!!!