Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги ? Дети:
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй…
– Что бы это могло быть
– когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь
– мягкое, мокрое и обвислое? Учительница , вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
– Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в свое дело .

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей :
– Что это? Весь класс хором:
– Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор :
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
– Слоны! Спешите увидеть шоу медведей… Спрашивает:
– Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

В школе. Училка:
– Сегодня у нас контрольная. Блондинка :
– А можно пользоваться калькулятором ?
– Можно. Другая блондинка:
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, дети , запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

Дети радостно кричали:
– Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: « Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Когда в детстве , на нас ругались родители , мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

В роддоме перепутали трех детей
– русского, немца и эстонца. Пришел эстонец
– смотрит на детей
– абсолютно одинаковые
– не знает что делать. Пришел немец
– не знает что делать. Пришел русский , говорит:
– Мужики, спокуха, я знаю что делать… Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
– Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот
– эстонца.
– Как это ты определил?
– Я сказал «Хай Гитлер »
– немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.