Парадокс : в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

Учительница :
– Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Она у тебя на «е» похожа! Ученик :
– А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает…

Разговор с трехлетней дочкой:
– Как петушок говорит?
– Ку-ка-ре-ку!
– Как коровка говорит?
– Му-у!
– Как лягушка говорит?
– Ква-ква!
– Как козочка говорит?
– Ме-е-е-е!
– Как хрюша говорит?
– Спокойной ночи , девочки и мальчики .

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
– Папа , поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой , снова настойчиво:
– Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
– Папа! Поешь! Он ей:
– Дочь, да в чем дело, я ем! ?
– Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей , кому кто понравился. Одному подвиг солдата , другому
– как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
– Дети , давайте позовем нашего именинника ! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша , тебя как зовут?…

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

— Дети , запишите предложение: «В углу скребет мышь «.
– Марьванн, а кто такой скр?
– СКР, Вовочка , это следственный комитет России.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды,
– сказал после их визита шестилетний Вовочка .

Это пока нет детей
– ты жаворонок или сова . А потом
– всё, ты зомби .