На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы , потому что считает, что у них ничего не получится.

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
– У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
– Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
– У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
– Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
– Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
– Правда? Ну вот пусть только придет из школы
– я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
– Вова! Что бы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову:
– Пап, ты слышал?

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
– Гимн!
– ответил Вовочка.

Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Эрогенные зоны ищу.

Учительница раздает тетради:
– Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Урок ботаники. Учитель:
– Пестик и тычинка
– это половые органы цветка . Вовочка:
– Фу ты блин! А я их нюхал!

Мама-Вовочке:
– Ладно, сынок, выбирай,что тебе купить? Тот, решительно:
– Конфетку!
– Нет! Давай что-нибудь другое!
– Другую конфетку!

Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье .

Мариванна:
– Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?
– Открытие границ между государствами!
– А что, твой папа пограничником работает?
– Нет, таможенником!