— Вовочка, не пей горячий чай !
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет
– ноги обожжешь!

Вовочка приходит домой и говорит:
– Бабушка я женюсь! Бабушка :
– На ком же, Вовочка?
– На Боре.
– На Боре нельзя, Боря еврей !

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
– Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает:
– Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

И опять на уроке. Училка:
– Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка:
– Водка подорожает, Марьиванн! Училка:
– А это еще почему? Вовочка:
– А мой папа всегда говорит:
– В жизни всегда так происходит
– сначала какя-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

Учитель -наркоман проводит урок в вовочкином классе:
– Скажи, Леночка, как птицы летают?
– Косяками.
– Косяками! Это ПЯТЬ!
– Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
– Косяками.
– Косяками! Это ПЯТЬ!
– Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
– Стаями.
– Стаями… это ДВА! Как твоя фамилия?
– Косяков.
– Косяков! Это ПЯТЬ!

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек . Выигрышные номера : 4, 11, 13, 21, 32…

В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трогай льва !!! У него могут быть блохи.

Мамочка , я сегодня сделал доброе дело.
– Какое же, Вовочка?
– Двое опаздывали на поезд . Я спустил собаку и они успели…

Машенька жалуется на уроке учительнице :
– Я пошла на перемене в туалет , а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается:
– Она врет, на ней трусики были.

— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
– Вижу!- ответил Вовочка.
– Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!