Мариванна отчитывает Вовочку:
– Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
– Клевета, Мариванна!
– отвечает Вовочка.
– Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

— МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
– Как ты выражаешься, не спер, а взял.
– Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

Школа . Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а кем твой папа работает?
– Бизнесменом!
– А чем занимается?
– Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
– Определи по яйцу название птицы.
– Не знаю!
– А это?
– Не знаю!
– А это?
– Да не знаю я!
– Безобразно плохо, мальчик ! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!!!

Учитель :
– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
– В сумасшедший дом …

На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
– Папа , я хочу херню.
– На, сынок, только вымой ее и запомни
– это называется хурма.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
– Смотри, Вовочка, вон едет «би-би».
– Да ладно, бабка , это ж BMW 325 iMI 4×4!

— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
– Маша , мне очень жаль, что ты дура!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
– Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
– Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит:
– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
– Умничка, Танечка!
– говорит учительница.
– А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася :
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
– Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка… Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
– Марья Ивановна , я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
– Да? и как?
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители . Мысли участников сцены: Вовочка:
– «Ну все, теперь меня точно убьют» Маша:
– «Ну теперь-то он точно на мне женится» Отец:
– «А сынок-то подрастает» Мать:
– «Как она лежит? Ему же неудобно?»