Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются?
– спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер . Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
– Вовочка, ты что, дебил ? С Германией.
– С Германией ? А против кого?

Маленький Вовочка листает семейный альбом:
– Мама , а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
– Это, сынок, твой папа.
– Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
– Марья Ивановна , а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна ! Ставьте мне тройку!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
– Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
– Потерянное, Марь Иванна .

Школа . Идет урок математики . Учительница :
– Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?» Вовочка тянет руку:
– Мар Иванна, нисколько
– они бы улетели после звука выстрелов!
– Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
– Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
– Ну давай, Вовочка.
– Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая
– лижет, а третья
– и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела:
– Ну… та что и лижет и кусает…
– А вот и нет. Та
– у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

На уроке труда:
– Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
– Нет проблем , она уже там!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины .
– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
– Плечи, голова…
– Молодец, пять!
– А тебе что, Петенька?
– Груди .
– Выйди вон из класса! Два!
– А тебе Вовочка?
– Ухожу, ухожу…

Учительница спрашивает:
– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой»,
– это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая»,
– что это?
– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна .