В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу , либо в наркодиспансер.

Миграционная служба, поймав таджика -гастарбайтера:
– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину . Вы
– нелегал? Гастарбайтер подумав:
– Си, сеньор.

Студент , приехавший на каникулы домой :
– Мама , пожарь мне домашних котлеток.
– А на гарнир что сделать, сынок?
– Гуляш.

Хорошо иметь собственного адвоката . Еще лучше
– собственного прокурора .

Две подружки секретничают.
– Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
– А что у тебя Серёга расист что ли?

Директриса, толкая речь на выпускном вечере , отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит:
– Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой… Пауза…
– Потом стала девушкой … Тут директриса зависает. Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
– Да, сына, работа у него такая.
– А ему можно в ответ сделать больно?
– Конечно, нет.
– Мам , я хочу быть доктором.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами , который страстно обнял меня в маршрутке , чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН , С*КА!!!

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея , он еще полгода проездил на кирпичах , не замечая разницы.

Попал плотник в рай . Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит:
– Как же я тебе завидую… Плотник говорит:
– Почему?!
– Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег , дай здоровья , дай счастья !