В Одесской школе в советские годы:
– Дети ! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть
– зачем портить с ним отношения ?

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети , пусть также представится.
– Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
– Меня зовут Маша , я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит. Учительница возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
– Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?!
– Тогда бы я болел за Спартак.

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит Бог ?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз ?
– Да.
– Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Чебурашка надоедает Гене:
– Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
– Отвянь!
– Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
– Много! Отвянь!
– Ура, Гена , она к нам в дом летит.

Уважайте своих родителей . Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Мусульманский ребёнок:
– Папа, а что у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары .
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь ?
– Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
– Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже ?

Приходит еврей к раввину :
– Рабби, у меня уже пятеро детей , а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!
– Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза
– и вперед. Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби:
– Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь. Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и мудак!!!
– и в сердцах убегает. Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
– Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей…

Учительница ученику :
– Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще… Петров:
– Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
– Марья Ивановна ! А у свиньи и оленя могут быть дети ?
– Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
– Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец:
– Кто тебе такое сказал?! Вовочка:
– Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову:
– Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

— Папа , а это правда , что у взрослых словарный запас больше, чем у детей ?
– Конечно правда. Ведь они больше читают книг .
– Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?