В младших классах родители спрашивают у детей :
– Какую оценку получил? В средних:
– Много задали? А в старших:
– Ты в школе был?

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский :
– Вы что тут творите?
– Подарки к новому году вешаем!
– Ты что, крокодил, сума выжил?
– Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки !

— Мам , а откуда у птиц берутся птенчики?
– Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках , согревает их своим теплом . А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
– Да это я всё знаю!
– говорит дочь раздражённо.
– Ты мне лучше скажи, где они яйца-то берут?!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
– Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
– Машенька, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно, 5!
– Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
– оранжевого.
– Не совсем правильно. Садись 4!
– Вовочка , а у тебя какого цвета раствор?
– ЧЕРНОГО!!!!!
– Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
– Металлические. Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети . Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Дети рассуждают
– что самое быстрое в мире . Девочка :
– Самое быстрое в мире
– это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик:
– Самое быстрое
– электричество . На выключатель нажмешь
– и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит:
– Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

— Дети , кто принес в школу крысу?!
– А это не крыса , это австралийская такса!
– Да мне пофигу
– кошка съела, значит крыса!

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4-х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
– Что случилось?
– спросил тесть
– Ребенок целы день ходит за мной и говорит: «Молись и кайся». Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф «Малыш и карлсон» ей так и не сказали