У супружеской пары долго не было детей . Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово
– баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала
– деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала
– папа , ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена , и говорит:
– Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Чебурашка набирает номер телефона Гены:
– Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов . Восемь для меня и восемь для тебя.
– Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
– Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Муж и жена насмотрелись эротического кино .
– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
– Ну хорошо. Легли. Сара :
– Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

Ночь. Зима . Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок-цок-цок”.
– Слушай,
– говорит мужик слепому,
– задолбала меня твоя палка . Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
– Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

Встречаются два приятеля
– Семен и Павел. У Семена 9 детей , а у Павла только двое. Семен спрашивает:
– Как ты умудряешься?
– Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и… никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет . Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
– Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

— Дети, тема сегодняшнего урока
– процесс размножения у человека… Дети :
– Вау!… Хи-хи!… Га-га-га!… Марья Ивановна :
– Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка , вы прошли «процесс размножения»?
– Процесс прошли… Завтра за результатом пойдём…

— Говорят, в Украине хотят ввести комендантский час для детей .
– Это хорошо, что после 22.00 дети на улицахне будут бить взрослых.

Учитель в классе спрашивает:
– Скажите дети , что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит:
– Мужчину возбуждает вид голой женщины !
– Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
– Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
– Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
– Дети, у нас новенький
– Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство
– это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки:
– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети ! Сузуки
– японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
– Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да соси ты! Училка идет пятнами:
– Ктоооо !!! Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:
– Сузуки
– говно!!! И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец ! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин , заседание парламента России , 1993 год!

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж
– табличка:
– Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит
– табличка:
– Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает… Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж:
– Ну, очень плохие дети , уже смирясь заглядывает внутрь… и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку:
– Вовочка .