С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

На уроке учительница :
– Так, дети , сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? -???
– Ну, кто всю зиму сосет… ?! Вовочка тянет руку:
– А, я знаю! Это
– народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Сходили дети в музей . Ну, учительница и спрашивает их:
– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Попа!
– Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Титьки!
– Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
– Вовочка , что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

— Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
– Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Пятилетний мальчик звонит по телефону:
– Это скорая помощь ?
– Да, маленький, а что случилось?
– Тетя ! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку ! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

— Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
– Конечно доченька, обязательно будешь…
– Блин, ну и зацем тада зыть?!

Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда,
– шепчет один другому,
– а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
– Марьиванна, что же это за квадрат такой
– с одной стороной?!

Метро . У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-нибудь случилось?
– спрашивает дежурная.
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка .

Матч между Россией и Германией . Счет 2:0 в пользу немцев.
– Ребята!
– Кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети , позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
– Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.